*Hüstel*
Keine Angst, das hier ist nur eine kleine Schweinegrippe-Party. Fühlen Sie sich bitte wie zu Hause. Ganz nebenbei: “Gefahren sind kontrollierbar, solange man sie genau kennt”, verriet mir ein Haiforscher beim Thunfisch-Wettessen. Schön dass Sie noch gekommen sind, die anderen sind schon ganz fiebrig …
Stopp, stopp, stopp. Was ist denn bitte das? Soll das etwa lustig sein? Entfernen Sie jetzt mal bitte diesen Schimpansen von meinem Arbeitsplatz! Wie? Was soll das heissen – “Mindestlohn nicht für Tiere”? Und warum trägt der ein Kopftuch? Ich verstehe. Wegen seiner Religion. Das ist ja lächerlich. So ein billiger, muslimischer Affe nimmt mir meinen Arbeitsplatz weg. Wie? Sie haben alles aufgenommen? Was heisst hier meine meine rassistischen Bemerkungen würden vor Gericht … Ich fass’ es nicht!
Entschuldigung, es gab einige kleine Probleme bezüglich eines .. vergessen wir die Sache einfach. Ich möchte Ihre werte Aufmerksamkeit lieber auf ein Thema lenken, welches immer mehr Brisanz gewonnen hat: Die Macht der Nutzer. Jetzt fragen Sie sich bestimmt, welche Art von Nutzer denn gemeint ist. Nutzen kann man einiges, ausnutzen noch mehr .. ‘tschuldigung – ich muss mich kurz kratzen, mein neuer Pulli juckt. Ich glaube, ich vertrage diese Baumwolle nicht so ..
Wo waren wir? Genau, was mit Nutzer gemeint ist. Natürlich der Internetbenutzer. Also wahrscheinlich auch Sie, außer ihr Zivildienstleistender liest Ihnen gerade diese Zeilen (leicht heiser) vor. Jetzt fragen Sie sich: Und welche Macht habe ich jetzt? Kann ich damit Wasser gelb färben und braune Floße darauf fahren lassen? Nicht wirklich. Aber Sie können ordentlich Dampf ablassen und allen Leuten, die sie schlecht behandeln, damit schön den Tag vermiesen.
Bevor Sie jedoch selbst tätig werden, schauen Sie sich erst einmal an, wie nützlich die Meinungen anderer Leute sein können. Möchten Sie beispielsweise wissen, wie die Lehrer ihrer Kinder sind? Kein Problem, besuchen Sie spickmich.de. Sie möchten wissen, ob ihr Lieblingsasiate auch nur wirklich frisches Gammelfleisch verwendet? Kein Problem, besuchen sie qype.com. Sie möchten wissen, ob der Mann, der neben Ihnen im Bett schläft, oft einen zu harten Stuhlgang hat? Kein Problem, besuchen sie die Toilette (nein, da gibt es keine Homepage von).
Dank Ihrer neuen Fähigkeiten können Sie jetzt auch als Patient mehr Druck auf den Arzt ausüben. Sätze wie “Au, den nächsten Termin hätte ich erst nächste Woche frei.” kontern Sie einfach mit “Das habe ich schon im Internet gelesen. Hier werden einige Leute massivst bevorzugt. Kommen hier mit dem weißen Taxi an. Werden gleich behandelt. Müssen nicht mal mehr nach Hause laufen. Werden in so eine Stretch-Limo chauffiert.”
Hm, ich glaube ich habe gerade die Büchse der Pandora ein kleines Stück für Sie geöffnet. Ich werde jetzt erst einmal nachfragen, ob da auch Dosenpfand drauf ist, und Sie… Sie bleiben einfach hier und warten kurz. Schön? Sie wollen gehn. Dann bitte. Aber wehe ich finde hier eine negative Meinungsäußerung über diesen wundervollen Blogeintrag.
